王子和公主的童话彼岸

去年过年,在家生气;今年过年,在家争执。不,那不是家,只是漂泊的住处,因为那没有真挚的亲情与关爱,只有各种的挑剔与责备,以及无底洞般的金钱纷争。
我想你离开是对的,我也多想彻底逃离这冷漠自私的一切。谁能忍受与接纳呢?我并不觉得有那么宽容无私的新家等着我,只有羡慕的份,无尽的负累,自私的人情,所谓的幸福只是假象。
感冒让我神情恍惚,心脏麻木,一个人住在这里,无依无靠地煞过年,也比眼前的冷漠来得自如。
这样的恍惚很好,我可以就着回忆忍耐。不必为了生存刻意去爱谁也不必去想我自己的惨败。
如果不再苏醒,那就没了痛苦,离开这无情人间。
我很想念你,但那又如何?不过是伤透我心的一个坏人。
常想只有死亡比睡梦更能彻底带我逃离这充满欺骗的冰冷人间,此刻我心上的人在哪里,其实都与我无关了。
只身孤独走向尽头,唯有孤独才是真实的存在。

今早做了奇怪的梦,梦见你公然晒你的热恋,关于你和"那个女人"亲蜜的种种。女人天性善妒的本能,或是梦的倒映,说是看淡却如何平息,曾经的恋人,将他的身体灵魂交付贴近别的女人?!或爱情本是情欲的交替重复,谁是谁非,新人正浓,旧人已远。我只是个过客,这疏影位置。
对你最狠的报复,应该是全部忘记。被你不珍惜的,也是我的恨,密密麻麻缠住我,像爱那么多。
报复和疗伤的唯一方法,是要加倍努力快乐幸福。
把我曾倾心想要全部给你生生世世的身体灵魂通通交付他人,被浪费的真心,还剩多少温度?
谁可替代我弥补位置又如同谁可替代你?心给了你却身给了谁?混乱还是清醒,我不在乎。
她或无数她都不是我,他或无数他都不是你。
爱或恨你都是我的事,与你无关。
那年你点燃的烟花,在我心里盛放,你遗忘也好,但我不会。
我恨这听天由命的爱情,恨不懂珍惜的爱情。

假装你从未来过,假装你从未出现,假装有你的回忆痕迹也是假装,好让我自己轻松一点。
总得和那个适合的谁一心一意,而得不到的总是不愿舍不心甘。
又是春节,仍不想回家,你和我终究让老人们失望,谁能替你哄她们开心,像你一样孝顺懂事细致入微?
我知道不该还怀念,伤害也那么明显。
下定决心嫁给要我的人才是理智,可是那么难……
假装你也会想我,但为什么肯陪着我照顾我保护我的人不是你呢?选择更爱我的才会幸福吗?如果,可以像那时一样……

好冷,冷。不知道你那里下雪了么,我这里没有。没见过你说过家乡厚及膝盖的大雪,我一直幻想那白茫茫一片,美极了。
忽然想念夏天,想念那时我捧着快化掉的甜筒冰淇淋等你,想我们手牵手在江边看孔明灯,想我们脚踏情侣自行车兜风,想你忽然停下来给我系鞋带……
那初见时美丽的夏天,初恋般的羞涩与甜蜜,那真是一场梦吗,像家人朋友说的,你是只会给我触不了现实的梦。
难道你不爱我吗,难道你心里不痛吗?
命运推着你我向前走,会有人来弥补你我身边的空位,但那总不再是你,不是我们。
亲爱的如果真有世界末日,如果今生再无缘相见,可不可以只记得彼此的最好,如果有来生不要再辜负不要再分开。
最爱我的人才会紧紧抱我永不放弃,是情不够深吗,我不懂,也许。你知道我多想有个温情脉脉的家,也许会有的。
我爱你的,是别人分不去的。
至少我有回忆。

夜越深,越明白哪个人还在我心里贴近得像是我的身体。从未走远,从未离开。
我恨自己为何还在想念伤我的人,不要我的人,不珍惜我的人。
我还是控制不了会怀念,若此刻,我柔软的手还在你浓浓眉间,在你熟睡时长长的睫毛,微颤的鼻翼,粗糙的胡渣以及硬朗的喉结之间,为何不再停留在你温暖有力的手掌之中。
藉由回忆的幻觉,以为你还在身边,抚摸着我的长发,共赴梦的花园。
仿佛刚发生那样,你又偷吻着我,像个孩子一样肆意而贪恋。
可是我真的要和这个人今生永别了吗,真的必须将自己的一生交付给别人?
为什么百转千回的宿命也守不住相爱。
我怎么还不肯清醒,如果真爱怎么会冰冷会逃跑会故意伤害。
我最爱的你,离开我会轻松一点吗?
我海边蜜月的心愿,彼岸公主的美梦,你都忘了吗?
春暧花开的时候,我又会去海边,但为何即使我将可能嫁作他人你也无动于衷?